La pota inteligente

¿Cuanta gente se ha emborrachado alguna que otra vez? Yo creo que el 99% de la población mayor de 16 años lo ha hecho alguna vez. Trabajadores de la construcción, curas, fruteros (mmm…peras al vino), cocineros, estrellas del rock y del pop… ¡TODOS!

Yo he de admitir que a veces tengo la muñeca muy suelta y la garganta muy ancha a la hora de beber alcohol. De echo, poco a poco, gracias a las borracheras y sobre todo a las resacas, he ido cogiendo asco a la mayoría de las bebidas alcohólicas. El Whisky, Ron, Licor 43, Tequila, licores de manzana y melocotón (melocotón los que me agarraba yo)…De los licores fuertes solo se salvan el Vodka y la Ginebra y de los débiles, el vino y la cerveza.  Todo este asco que les he ido cogiendo ha sido por culpa de una sola cosa: LA POTA INTELIGENTE.

La pota inteligente consiste en lo siguiente:

Tu sales de fiesta con tus amigos. jij jaja jeje. Muchas risas, chicas y chicos guap@s y orcos de mordor por doquier. Entonces empiezas a beber. Cómo es principio de la noche empiezas a beber kalimotxo o cerveza. Vas hinchando la barriga y compruebas que la elasticidad de tus abdominales no tiene parangón. Te das cuenta de que ya va siendo hora de empezar con las bebidas espirituosas fuertes, y te diriges a la barra dispuesto a tomarte tu primer cubata. ¡STOP! No puedes hacerlo. Tienes la barriga full hasta Estambul. Y los jugos gástricos ya están subiendo por la laringe. Entonces entra en juego “la pota inteligente”. A elección de usuario te vas al baño o a la calle y vacías la cementera. Tu tripa vuelve a su estado original.

¡Cubatas a tutiplén! Ya tienes ese puntillo que te permite acercarte sin vergüenza ninguna a las chic@s guap@s, o a l@s gárgolas más repelentes del bar, sin que est@s lo sean tanto. Después de unas cuantas copas y un rato de charla decides que ya eres lo suficientemente amigo de esas personas como para invitarles a unos chupitos de tequila. Te los bebes y vas a volver a tu copa. ¡STOP! No puedes, el tequila es de acción inmediata y no te permite beber nada más. La pota inteligente va a obrar de nuevo su milagro.

Sigues bebiendo y te consigues arrastrar hasta casa. ¡STOP! No puedes subir así, o tendrás que inventarte una excusa de como la cena te ha sentado mal. Pota inteligente, haz tu trabajo y evita que vomite mi cama.

Todo esto se coronará con una monumental resaca, a la que podrá acompañar un montón de potas inteligentes y dolor de pecho por haber vomitado tantas veces.

• Nota: Evidentemente, no pillaste con ninguna persona con la que hablaste, porque llevabas una tostada que lo único que podían hacer era untarte mantequilla.
• Nota 2: Además de no ligar, puedes acabar diciendo cosas como: “si tu culo fuese tostada, tendría que untar mantequilla con un remo”; o “eres guapa de cara…de cara a la pared”. Lo que no ayuda tu status social nocturno.

Por todo ello recomiendo el consumo responsable de alcohol. El alcohol es parte de la juventud y si no nos pasásemos nunca bebiendo… ¿dónde quedarían las risas?

Buen clima.

Alf

Estamos Muri y yo...Murillo! En el concierto de L.A. en A Coruña. Besos climáticos.


Buen clima!

Ubicación:Calle de Manuel Murguía,A Coruña,España

Cine de mierda

Antes que nada, cómo dice Ali-G, yo “respecto” a todo el mundo y me parece muy bien que a la gente le guste todo tipo de películas. Sólo expreso mi opinión. De hecho, al final del artículo os voy a proponer un juego.

Me apetece empezar analizando la saga Crepúsculo. Quiero decir también que he visto las dos. La primera porque pasaba por ahí, y no me gustó. Y la segunda, porque a pesar de ser larga como un dolor y pesada, quiero saber lo que pasa. Analicemos las películas (no los libros):

1. Ella es un coñazo: Tiene cara de pasarlo mal todo el tiempo de las dos películas. El amor debe ser algo alegre. Pero creo que en estas pelis y libros no. Hoy le he cogido el segundo libro a mi novia y ya comprendo porque esa ambientación tan sepia, trama aburrida y comentarios pastelosos. Escucha grupos como Armor for Sleep y Brand New. Y de cine no sabré, pero si algo de música y esos grupos no es que sean la alegría de la huerta. Es decir, si te quieres suicidar, escuchar esas canciones no te ayudan a no hacerlo. Y salir con Bella (que para hacer el chiste no me parece tan bella) tampoco.
2. El es un pesado y pasteloso. Chicas si, quemadme en la hoguera, pero poneos por un momento en la situación que un tío que NO DUERME, esta las 24 HORAS DEL DÍA pendiente de ti. Se cuela en tu habitación y no para de decir cosas como (no cito): “la única forma que me puedas hacer daño es que dejes de quererme”, “mi amor por ti es tan fuerte que no morirá nunca”. Lo siento, pero imaginaos estar asi todo el día y a ver cuanto aguantáis. A mi me hubiesen echado de casa. Y no me digáis, es que tu no lo comprendes, es complicada esa relación porque patatín y patatan. Pues una cosa, pero no se la digáis a nadie: Esas relaciones nunca van a existir ni van a ser complicadas porque… ¡LOS VAMPIROS NO EXISTEN!. ¿Qué cosas verdad?
3. Y por último, me vuelvo a reiterar. Una relación no puede ser sana cuando en las dos películas, la chica sonríe 2 veces. Y son todas con el indio (por cierto, indio es la única palabra que no se puede rimar en castellano).

Sinceramente, como historia de amor de ficción me parece mejor “El efecto mariposa” (y no graciosos, no es la manera en la que lanza Guti las faltas).

Ahora otras películas que no me han gustado, pero con unos análisis menos extensos. La saga crepúsculo era superior a mis fuerzas y me he pasado. Aún así, veré la siguiente. Tengo fé en que duré una hora menos, y me entere de lo que pasa. Si se vampiriza, quien mata a los excursionistas y si se queda con el peludo o con el otro cara cráter.

Pesadilla antes de navidad: Me quedé dormido en el cine. Por eso no soy Emo. No me dejan serlo si no me gusta esa peli.

Jack: En esta película salen Robin Williams y Jennifer López. Yo quería ver Daylight, de Stallone, pero como era un niño, me llevaron a ver una de niños. Craso error.

El fontanero su mujer y otras cosas de meter y su remake: En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas: He de decirlo y me mataréis. No me gusto el final de ninguna de las dos. Nunca se debe descargar la yogurtera de la manera y en el lugar en que él lo hizo.

Watchmen: Realmente no puedo opinar muy bien. De las 2.000 horas que dura la película, sólo vi 35 minutos. El resto los dormí.

Y bueno me parece que eso es todo. Hay mas que no me gustan, pero esas creo que son las que más.

Y lo que he comentado arriba. Ahora os voy a poner mis pelis favoritas y sentíos libres de criticarlas y así yo también me puedo echar unas risas. Que esto sea un blog recíproco (doy por sentado que a vosotros aunque sea os saco una sonrisilla, y si no siempre puedo recurrir a las palabras mágicas que hacen reír a todo el mundo: pedo, ojete, cumpleaNos, tetas, mierda).

Y mis pelis favoritas son: Forrest Gump, Malditos Bastardos, Pulp Fiction, The Dark Knight, Soy leyenda, Smuldog Millionaire, La naranja mecánica).

Y ahora, una semana de vacaciones!

Regadme las plantas!Buen climaa!

Alf

Rotation: Un poco de Música

Los viernes, acaba la semana laboral, para casi todos… Pero lo que si que empieza para todos es el fin de semana.

Como ya sabéis, últimamente ando algo desencantado con la industria musical, y cada vez más, cuando escucho hablar a personajes como Ramoncín y Alejandro Sanz. Y yo. como muchos de vosotros, cada vez creo más en la distribución musical por otras formas. A mi me encanta coleccionar discos, pero también me gusta tener dinero, y las dos cosas no suelen ser muy compatibles.

Pienso que es la industria la que debería adaptarse a internet y las "nuevas”(ya no lo son tanto) formas de distribución de música. De verdad, que te den un DVD con contenido extra en un CD y lo dejan al mismo precio, ¿a alguien le interesa? ¿Vas a ver ese DVD más de una vez?. En fin. Ahora redes como spotyfy o lastfm ofrecen la posibilidad de por un módico precio mensual (creo que son 10€ al mes) escuchar toda la música que te puedas imaginar. Eso sin sin descarga. Para eso lo que puedes hacer es meterte de vez en cuando aquí.

Hoy quiero enseñaros a un grupo que, como todos los que tengo, me gusta mucho. Se llaman, bueno, se llamaban, Cute Is What We Aim For, y se separaron hace ahora un par de años, aunque realmente, en teoría, el cantante Shaant Hacikya sigue solo con el grupo. Son de Buffalo, NY y hacen pop punk, que es lo que más estoy escuchando últimamente, de ahí que os ponga este tipo de grupos (sólo he puesto dos).

Si queréis recomendaciones, yo me quedo con la canción que abre el segundo CD de la banda que se llama Rotation. El tema en cuestión se llama Practice Makes Perfect, y a mi, me da muy buen rollito.

A disfrutarlo!

Cute Is What We Aim For

Nombre: The Same Old Blood Rush With A New Touch

Año: 2006

Link:http://www.megaupload.com/?d=IMC2711V

Cute Is What We Aim For

Nombre: Rotation

Año: 2008

Link: http://a2p.im/goto.php?url=megaupload.com/?d=2VFUZVX9

Este último necesita password que es: www.alternative2punk.com

Buen clima! Y gran viernes!

Alf

Glee

Hola amigos del ciberespacio.

Tengo dos blogs, escribo en una página web sobre futbol americano y no puedo parar. Me estoy volviendo “blog adicto”. Éste es el primero que cree, y a la vez el que más parado está y menos gente lee. Así que animo a mis pocos lectores que se animen a hacerse seguidores de mi blog (está por alguna parte a vuestra izquierda) y pasar la dirección quien creáis que le pueda interesar.

Hoy hablaré de otra de las cosas que me gustan: las series de TV. Yo me suelo decantar más por las americanas. Para mi, el presupuesto lo hace todo. ¿Os imagináis Perdidos hecha en España?

- A ver, José Luis, ¿pero tu crees que esta isla así de pladur va a colar?

-Que si hombre que si, que está de puta madre.

Esta podría ser la conversación, perfectamente, de dos, productores de TV aquí en España. Eso no quita para que me ria con Los Hombres de Paco o con Aída.

De todas maneras, hoy quería recomendar una serie que he empezado a ver esta semana, y aunque no es mi estilo favorito se lo recomiendo a todo el mundo: Glee.

Glee narra en forma de comedia (no lo olvidéis, comedia) la vida de un grupo de estudiantes de un pueblo de EEUU. Hasta aquí todo normal, nada nuevo, bien podría ser otra serie como Sensación de Vivir, The OC o One Tree Hill. Pero tiene un par de aspectos que la diferencian del resto:

1. Como he dicho antes, y habréis hecho bien si os quedáis con mis palabras, es una comedia. No cuentan chistes como el del perro que se llama mistetas. (Por cierto, no me lo se, si alguien se lo sabe, que lo escriba en los comentarios. Simple curiosidad).
2. Es MUSICAL. Es decir, cantan canciones. Ni que decir tiene que los protagonistas son unos cantantes y bailarines a-co-jo-nantes (esta última parte no la voy a separar en sílabas, no me apetece) y que se pasa un rato divertido.

Por estas dos combinaciones no es una serie que se acabe haciendo larga, ya que cuando te aburres de la narración, te plantan una canción con buenas coreografías.

Se la recomiendo a todo el mundo. Especialmente a los que les gusta el baile.

Si queréis ver el primer capitulo en streaming (sin descargarlo): http://www.seriesyonkis.com/capitulo/glee/capitulo-01/37827/

Y si sois como yo, que lo bajáis y luego archiváis cuidadosamente en vuestro disco duro (Hard Disk Drive en inglés. Aprendamos inglés jóvenes, que no cuesta nada): Pues os quedáis sin el porque no lo he encontrado por ningún lado en descarga directa.

Buen clima!

Alf

Dublín

Desde que he vivido en Dublín he aprendido cuatro cosas:

1. Vivir con tu pareja en un país extranjero es una gozada.

2. La música es más importante de lo que yo pensaba.

3. La importancia del sol.

4. Cuando vives sólo y no queda papel higiénico es una putada.

Bien. En Marzo me encontré ante la que iba a ser la mejor experiencia de mi vida. Y la conseguí como siempre suelo conseguir las cosas: Por rebote y porque me tienen pelota.

Aunque la otra parte que estuvo viviendo conmigo no opina igual que yo, por circunstancias varias que no voy a desmenuzar para no aburrir a la audiencia, Dublín es una ciudad cojonuda para vivir. No te podré decir nada ni de monumentos, ni sabré apreciar una obra de arte cuando la veo (si la escucho ya es otro cantar; literalmente). Pero se cuando me gusta mucho algo. Y se que Dublín me encantó. Se que lo echo de menos.

Me encantaba salir de currar (si, yo, Alfonso del Portillo), agotado (si, yo, Alfonso del Portillo), y poderme ir al Pub de debajo de MI CASA a tomarme una pinta de Guiness. O de lo que fuera, a veces me sentía exótico.

Y pasear por Temple Bar (eso si que es un monumento) y escuchar música EN DIRECTO, en todos lados, en los bares y en la calle.

                                                                 Vero deglutiendo una pinta

Y si decidías entrar a escuchar la música al bar, poder salir de el sin oler a humo.

Y también me gustaba mi barrio, Crumlin, no tenía nada, ni aceras, solo cemento, pero tenía su cosilla. Típicos adosados con más de una casa en cada uno de ellos. Que  Y además es el barrio dónde he compartido mi primera casa con mi novia. Las primeras peleas con el vecino (¡en inglés!, pudiendo llamarle hijo de puta a la cara sin que te soltase una ostia), las primeras peleas (con puñetazos, lo juro) entre dos vecinos.

Se han juntado tantas cosas en mi cabeza que ahora no puedo dejar de pensar en que me quiero escapar a Dublín y pegarme un paseo por mi antiguo barrio de Crumlin, ir andando hasta el centro de Dublín, tomarme unas cervezas y volver a dormir a casa. Pero eso ya no va a poder ser, porque le vacíe al dueño dos garrafas de aceite en la moqueta y le rompí la llave dentro de la cerradura.

Es lo que tiene negarle la devolución de la fianza a uno de Bilbao.

Todo esto, y más es Dublín. Los tres mejores meses de mi vida. Y nadie, va a conseguir que me olvide de ello. Ni que vaya de vez en cuando.

A jugar a pala!

Alf

Cosas que han cambiado.

Precaución amigo conductor, la senda es peligrosa...

Si tu, como yo, has nacido en una época en la que no llevábamos los teléfonos móviles cerquita de los huevos, puede que te interese este "post". Adelante, adelante...

"Ey tio, ems kdad n ksa d kik xra bbr uns crvezs y dspues salr d fist"

Antes no se quedaba así. Bajabas a la plaza, y salías con quien te encontrases allí. Por lo que te convertías en una persona con un abanico de amigos importantes. Jevis, pijos, chicas, chicos...

Y entonces decidías lo que hacer. Antes si te aburrias, ibas a tocar los timbres de la gente y decías que habías perdido a tu mamá. A veces te reías porque era una vieja que se preocupaba demasiado, y otras porque tenías que correr porque alguien iba a bajar a darte unas ostias.

Ahora los chavales hacen lo siguiente: Se meten en un chat, se ponen el nombre que les permiten ponerse sus hormonas y adolescencia, (algo así como jovencitachupadora1982, o si son muy finolis debora69) y empiezan a chatear y a tomar el pelo a la gente. Aviso para navegantes: Ninguna tía buena ni tio bueno está buscando rolletes en un chat. Repito: No hay la más minima posibilidad de pillar con un bombón en un chat. Si quedas con alguien y tienes la suerte de que sea mujer u hombre (o los dos, depende de tus tendencias sexuales), nunca serán lo que esperas.

Quedar para ver porno:

Antes, te reunías con amigos alrededor del videoclub del barrio para decidir quién era el que parecía mayor de todos y que entrase a alquilar la porno de turno. Lo del aspecto mayor era inversamente proporcional al gusto para elegir películas dignas. Acabando viendo películas desagradables.

Ahora no, ahora los chavales tienen el porno a un click, (o a 200, entre que cierras la publicidad) viéndolo en la intimidad del hogar. Ya no se comentan las mejores jugadas. No hay moviola después de la película. No hay cine club, vaya.

Comprar discos:

Los discos ahora son un artículo de colección o para gente muy comprometida con la causa musical que no transige con la descarga de música. Yo como muchos otros, descargo música, pero como otros pocos también me gusta tener los discos de mis artistas favoritos.

Y digo yo, ¿no sería más fácil no querer lucrarse tanto con las ventas y acercarse un poco más al consumidor?. Dentro de nada en la entrada de la fnac se empezará a ver gente con carteles que recen lo siguiente:

HUNA HALLUDA POR FABOR

MI FAMILIA NO TIENE PARA KOMER NI PARA ESCUCHAR

EL HULTÍMO ZD DEL VISVAL