Cómo ser un Héroe

¿Hay alguien ahí?¿Si?

Bien, después de este parón obligado de unos cuantos días y antes de dirigirme a la biblioteca a estudiar, os voy a comentar un par de cosas. Ocurrió ayer a la noche, durmiendo.

Me di cuenta que, no todo el mundo puede ser un héroe. No tiene nada que ver con tener sentido arácnido como Superman, ni tener mucho dinero como Batman. Es mucho más complicado que todo eso.

Por lo menos es lo que deduje ayer en base a las películas y series que he visto a lo largo de mi vida. Un héroe no nace, un héroe se hace. Con dos cojenes, si, pero también con una serie de requisitos que os voy a exponer a continuación, ya que es indispensable que tengas determinadas características sin las cuales no puedes ser un héroe. Quizá despues de que leas esto, te des cuenta que tienes madera, como Pinocho.

Combo para ser héroe nº 1: Tienes que ir a la ópera, sentirte mal y decir a tus padres que quieres volver a casa. En vez de ir por la calle principal, como la castellana, tienes que ir andando por callejones oscuros. Si eres un tipo con suerte y llevas la heroicidad en la sangre aparecerá un maleante, si no, siempre puedes contratar por 20 euros al Kevin de tu clase, y que liquide a tus padres. Por lo tanto heredaras el dinero de tus padres. Esto nos lleva a otra cuestión, tus padres, han de ser ricos. Lee bien porque esto es excluyente. Tu madre no puede ser cajera del dia y tu padre kioskero. Tienen que ser dueños de media ciudad. Tras esto, tienes que tener un mayordomo que no envejezca más. Que se plante en los 65 años y diga que hasta aquí hemos llegado. Tienes que enfadarte con el mundo, que te metan en una carcel china y luego que te entrenen unos monjes al kung-fu. Tu maestro tiene que ser el prota de la lista de Schindler. Ya eres un héroe.

P.D. Tienes que tener miedo a los murcielagos. Si en tu región no los hay, puedes matar ratas hacerles unas alas de papel y colgarlas del techo. Luego te bajas de internet sonidos de delfines, que es parecido al de los murciélagos, y te lo pones en tu choza.

Combo para ser héroe nº 2: Tienes que ser multimillonario porque fabricas armas para los ejércitos. Un fiestero de puta madre. Ir a casacristo a presentar unas armas al ejercito. En el trayecto por el desierto unos insurgentes te tienen que secuestrar. Si no hay insurgentes el Kevin de tu clase vale igual. Tienen que meterte en una cueva con un cientifico loco que no tiene ni puta idea de nada y te haces una armadura. ¡Pero ojo! que no te vean por las cámaras de seguridad. Cepillate a todos los insurgentes o al Kevin y.... Ya eres un heroe. El científico loco ha de morir, así que si se les olvida lo haces tu.

Combo para ser héroe nº 3: Este es más complicado porque no depende de ti. Tu padre tiene que liarla petarda en tu planeta de origen y llevarlo hasta la explosión. Si ocurre esto, tu padre te meterá en una cuna espacial y te mandará a un planeta en tomar por culo llamado tierra. Alli serás el puto amo. Rodeado de tías buenas, pero no te comeras un colín. ¿Porque? Tienes que ser un granjero y usar camisas de franela. La cuestión es que mientras en tu planeta de origen ibas a ser un pringadillo, en la tierra eres el rey, porque el sol, además de ponerte morenos tus abdominales, te va a dar fuerza. ¿Lo tienes?. Ya eres un héroe.

Combo para ser héroe nº 4: Uno sencillo. Tienes que ser enfermero y tu hermano tiene que ser candidato al senado de los EEUU y poder volar. Sencillisimo. Ya eres un héroe.

Combo para ser héroe nº 5: Tienes que ser el pardillo de clase. Kevin, tu no vales, pero siempre puedes colaborar. Te tiene que picar una araña modificada genéticamente. Tienes que conseguir que a la buenorra de clase, que ha de tener problemas en casa y quiera ser actriz, le palpite la pepita por ti. Después tienes que decir que vas a la biblioteca, que tu tío te vaya a buscar, ir a pelear al pressing catch y después, que a un panoli que haya atracado a la gente, le dejes escapar. Puede ser el Kevin. Entonces tiene que ir robarle el coche a tu tio y matarle. Entonces te tienes que dar cuenta de que no puedes seguir ese camino. Tienes que hacerte responsable. Ir a la uni, y trabajar de fotografo. Tienes que tener un casero húngaro. Y más adelante, cuando te apetezca, sin prisas, matar al padre de tu mejor amigo porque es el duende verde y es malo malísimo. Ya eres un héroe.

En fin. Lo de ser héroe esta complicado, ya no se puede opositar. Pero si estás en posesión de cualquiera de estos combos, ve preparando tu capa y tu disfraz porque quiza te veamos volando por el cielo de la ciudad. Eso mismo le dijo Bin-Laden de borrachera una vez a los pilotos de los aviones del 11-S.

¡A jugar a pala!