Cosas que han cambiado.

Precaución amigo conductor, la senda es peligrosa...

Si tu, como yo, has nacido en una época en la que no llevábamos los teléfonos móviles cerquita de los huevos, puede que te interese este "post". Adelante, adelante...

"Ey tio, ems kdad n ksa d kik xra bbr uns crvezs y dspues salr d fist"

Antes no se quedaba así. Bajabas a la plaza, y salías con quien te encontrases allí. Por lo que te convertías en una persona con un abanico de amigos importantes. Jevis, pijos, chicas, chicos...

Y entonces decidías lo que hacer. Antes si te aburrias, ibas a tocar los timbres de la gente y decías que habías perdido a tu mamá. A veces te reías porque era una vieja que se preocupaba demasiado, y otras porque tenías que correr porque alguien iba a bajar a darte unas ostias.

Ahora los chavales hacen lo siguiente: Se meten en un chat, se ponen el nombre que les permiten ponerse sus hormonas y adolescencia, (algo así como jovencitachupadora1982, o si son muy finolis debora69) y empiezan a chatear y a tomar el pelo a la gente. Aviso para navegantes: Ninguna tía buena ni tio bueno está buscando rolletes en un chat. Repito: No hay la más minima posibilidad de pillar con un bombón en un chat. Si quedas con alguien y tienes la suerte de que sea mujer u hombre (o los dos, depende de tus tendencias sexuales), nunca serán lo que esperas.

Quedar para ver porno:

Antes, te reunías con amigos alrededor del videoclub del barrio para decidir quién era el que parecía mayor de todos y que entrase a alquilar la porno de turno. Lo del aspecto mayor era inversamente proporcional al gusto para elegir películas dignas. Acabando viendo películas desagradables.

Ahora no, ahora los chavales tienen el porno a un click, (o a 200, entre que cierras la publicidad) viéndolo en la intimidad del hogar. Ya no se comentan las mejores jugadas. No hay moviola después de la película. No hay cine club, vaya.

Comprar discos:

Los discos ahora son un artículo de colección o para gente muy comprometida con la causa musical que no transige con la descarga de música. Yo como muchos otros, descargo música, pero como otros pocos también me gusta tener los discos de mis artistas favoritos.

Y digo yo, ¿no sería más fácil no querer lucrarse tanto con las ventas y acercarse un poco más al consumidor?. Dentro de nada en la entrada de la fnac se empezará a ver gente con carteles que recen lo siguiente:

HUNA HALLUDA POR FABOR

MI FAMILIA NO TIENE PARA KOMER NI PARA ESCUCHAR

EL HULTÍMO ZD DEL VISVAL

Cómo ser un Héroe

¿Hay alguien ahí?¿Si?

Bien, después de este parón obligado de unos cuantos días y antes de dirigirme a la biblioteca a estudiar, os voy a comentar un par de cosas. Ocurrió ayer a la noche, durmiendo.

Me di cuenta que, no todo el mundo puede ser un héroe. No tiene nada que ver con tener sentido arácnido como Superman, ni tener mucho dinero como Batman. Es mucho más complicado que todo eso.

Por lo menos es lo que deduje ayer en base a las películas y series que he visto a lo largo de mi vida. Un héroe no nace, un héroe se hace. Con dos cojenes, si, pero también con una serie de requisitos que os voy a exponer a continuación, ya que es indispensable que tengas determinadas características sin las cuales no puedes ser un héroe. Quizá despues de que leas esto, te des cuenta que tienes madera, como Pinocho.

Combo para ser héroe nº 1: Tienes que ir a la ópera, sentirte mal y decir a tus padres que quieres volver a casa. En vez de ir por la calle principal, como la castellana, tienes que ir andando por callejones oscuros. Si eres un tipo con suerte y llevas la heroicidad en la sangre aparecerá un maleante, si no, siempre puedes contratar por 20 euros al Kevin de tu clase, y que liquide a tus padres. Por lo tanto heredaras el dinero de tus padres. Esto nos lleva a otra cuestión, tus padres, han de ser ricos. Lee bien porque esto es excluyente. Tu madre no puede ser cajera del dia y tu padre kioskero. Tienen que ser dueños de media ciudad. Tras esto, tienes que tener un mayordomo que no envejezca más. Que se plante en los 65 años y diga que hasta aquí hemos llegado. Tienes que enfadarte con el mundo, que te metan en una carcel china y luego que te entrenen unos monjes al kung-fu. Tu maestro tiene que ser el prota de la lista de Schindler. Ya eres un héroe.

P.D. Tienes que tener miedo a los murcielagos. Si en tu región no los hay, puedes matar ratas hacerles unas alas de papel y colgarlas del techo. Luego te bajas de internet sonidos de delfines, que es parecido al de los murciélagos, y te lo pones en tu choza.

Combo para ser héroe nº 2: Tienes que ser multimillonario porque fabricas armas para los ejércitos. Un fiestero de puta madre. Ir a casacristo a presentar unas armas al ejercito. En el trayecto por el desierto unos insurgentes te tienen que secuestrar. Si no hay insurgentes el Kevin de tu clase vale igual. Tienen que meterte en una cueva con un cientifico loco que no tiene ni puta idea de nada y te haces una armadura. ¡Pero ojo! que no te vean por las cámaras de seguridad. Cepillate a todos los insurgentes o al Kevin y.... Ya eres un heroe. El científico loco ha de morir, así que si se les olvida lo haces tu.

Combo para ser héroe nº 3: Este es más complicado porque no depende de ti. Tu padre tiene que liarla petarda en tu planeta de origen y llevarlo hasta la explosión. Si ocurre esto, tu padre te meterá en una cuna espacial y te mandará a un planeta en tomar por culo llamado tierra. Alli serás el puto amo. Rodeado de tías buenas, pero no te comeras un colín. ¿Porque? Tienes que ser un granjero y usar camisas de franela. La cuestión es que mientras en tu planeta de origen ibas a ser un pringadillo, en la tierra eres el rey, porque el sol, además de ponerte morenos tus abdominales, te va a dar fuerza. ¿Lo tienes?. Ya eres un héroe.

Combo para ser héroe nº 4: Uno sencillo. Tienes que ser enfermero y tu hermano tiene que ser candidato al senado de los EEUU y poder volar. Sencillisimo. Ya eres un héroe.

Combo para ser héroe nº 5: Tienes que ser el pardillo de clase. Kevin, tu no vales, pero siempre puedes colaborar. Te tiene que picar una araña modificada genéticamente. Tienes que conseguir que a la buenorra de clase, que ha de tener problemas en casa y quiera ser actriz, le palpite la pepita por ti. Después tienes que decir que vas a la biblioteca, que tu tío te vaya a buscar, ir a pelear al pressing catch y después, que a un panoli que haya atracado a la gente, le dejes escapar. Puede ser el Kevin. Entonces tiene que ir robarle el coche a tu tio y matarle. Entonces te tienes que dar cuenta de que no puedes seguir ese camino. Tienes que hacerte responsable. Ir a la uni, y trabajar de fotografo. Tienes que tener un casero húngaro. Y más adelante, cuando te apetezca, sin prisas, matar al padre de tu mejor amigo porque es el duende verde y es malo malísimo. Ya eres un héroe.

En fin. Lo de ser héroe esta complicado, ya no se puede opositar. Pero si estás en posesión de cualquiera de estos combos, ve preparando tu capa y tu disfraz porque quiza te veamos volando por el cielo de la ciudad. Eso mismo le dijo Bin-Laden de borrachera una vez a los pilotos de los aviones del 11-S.

¡A jugar a pala!

Cinco cosas aprendidas de John McLane

No todo el mundo se puede permitir ir a una universidad, comer bocadillos de caviar en la merienda o estar todo el día contratando inmigrantes para nuestro negocio. Todos los que no nos podemos permitir una buena educación, nos educamos viendo La Jungla de Cristal. No descubriremos la vacuna contra el cáncer ni vida en otros planetas pero el profesor John "jódete" McLane nos ha enseñado en 4 películas todo lo que necesitamos para triunfar en la vida:

5.NUNCA TE DESPEDIRÁN DE LA POLICIA

La policía de Nueva York o de Los Ángeles, da lo mismo. Pero lo que nos quedó claro es que hay una relación directa entre tirar a Hans Gruber por la ventana y la inmunidad total. Puedes volar edificios, conducir por el medio de Central Park de resaca o matar a quien te salga de las pelotas por navidad y no te despedirán. Cojonudo, jubilación al alcance de la mano.

En serio, en La Jungla de Crista 4 colgó a su capitán para acojonar al novio de su hija. ¿Por qué haría eso si no fuese para salvar al mundo de perturbados? Cierra la puta boca, esa es la razón.

4.TODOS LOS ALEMANES SON GILIPOLLAS

Te reto a que hagas la prueba. Escoge a cualquier alemán que aparezca en La Jungla de Cristal. Cierra los ojos y escoge a cualquiera: Seguro que el o ella es un cabrón de primera. Y no hablo sólo de una película. Son cuatro películas a lo largo de dos décadas. Es más que suficiente prueba. De diez alemanes, los diez eran completos gilipollas. Logicamente, eso quiere decir que todos los alemanes son unos bastardos. Sencillo, cómo sumar 2 y 2.

Bonus: En la IV salen varios cabrones franceses lo que nos hace pensar que tenemos que aumentar la muestra a todos los extranjeros en general. Esta teoría aun no ha sido confirmada.

3.LOS NEGROS SIEMPRE TE AYUDARÁN

Tanto si estás matando a un tipo por tirarse a tu mujer o simplemente lo estás matando porque sí, siempre habrá algún negro que no puede esperar para ayudarte. Si vas por el Bronx y necesitas fuego estás jodido, pero eso si, si necesitas alguien que te siga todo el día y te ayude a desmantelar una red terrorista, habrá una cola de negros fornidos, o sin fornir, (cómo Samuel L. Jackson) esperándote.

Nota: Si te quedas sin negros, Justin Long es una alternativa, aunque menos eficiente.

2. DECIR "YIPICAYEI HIJO DE PUTA" TE SALVARÁ DE CUALQUIER LÍO

Uno podría pensar que la frase te hace a prueba de balas (los estudiosos avanzados de John McLane creerán que me quedo corto). Pero John McLane sólo usa esta frase cuando va a enfrentarse a un tornado de balas o va a matar al malo de la película, pero tranquilo, los poderes de la frase son ilimitados.

La frase nos ha sacado, sin excepción, de las siguientes situaciones:

• Pagar una multa de tráfico
  
• Ser vocal en un colegio electoral
  
• Fractura de tibia y peroné
  
• Quedarnos sin papel del WC
  
• Un toro en un encierro de San Fermín
  
• Un trabajo de 40 páginas de Marketing Internacional
  
• Los votos de la boda

Inténtalo. No hay problema que estas 4 palabras no puedan arreglar.

1. EL ALCOHOL TE HACE MÁS CLARO, MÁS EFICIENTE Y MÁS FUERTE A LA HORA DE SER UNA EFICIENTE MÁQUINA DE MATAR

Antes de ver La jungla de cristal, pensabamos que el alcohol sólo era algo que nos ayudaba a celebrar las cosas buenas o a olvidar las cosas malas. Basándonos en el evangelio según John McClane, sabemos que no necesitas ayuda (menos de los negros de turno), zapatos, o ni siqueira una excusa para volar todo aquello que se interponga en tu camino. Sólo necesitas un hábito no aceptado socialmente.

A jugar a pala

Alf

Sherwood - A Different Light

Sherwood - A Different Light
Estilo: Pop Punk / Powerpop / Indie
Localización: San Luis Obispo, California (USA)
Año de publicación: 2007
Aristas similares: Motion City Soundtrack, The Friday Night Boys, Further Seems Forever
Enlace de descarga: Mediafire

No se si alguno de los que estais leyendo esto (si es que hay alguien) habreis escuchado antes a Sherwood pero yo siento devoción por este grupo y la verdad es que no hace mucho más de un año que se de ellos, pero tienen un sonido que solo me hacen pensar en tranquilidad y en relajarme escuchando la música y a la vez, darme ganas de moverme por muy cansado que esté. Las guitarras son cojonudas, sin ser nada del otro mundo. Ninguno de los músicos de Sherwood hace cosas que no se hayan visto antes, pero juntos, suenan acojonante. De éste disco os recomiendo los temazos "Song In My Head", "Middle Of The Night", "Alley Cat" y "The Only Song".

Sherwood se formaron en San Luis Obispo, California en el año 2002, y desde entonces se concentran en crear música rock o pop punk bailable. Dicen que es un sonido mezcla de grupos como The Get Up Kids, Mineral y Further Seems Forever. Tienen 2 discos publicados ("Sing, but keep going" y éste "A Different Light"). Aparte han publicado dos EP's ("Sherwood EP" y "The Summer EP").

A disfrutar.

A jugar a pala.
Alf

Los niños ahora suspenden gimnasia

Y yo puedo considerarme un precursor. La verdad es que soy un precursor de suspender cualquier cosa que se pueda suspender.
¿El recreo? Suspenso. Nunca he sabido cual es la cantidad exacta de mantequilla que hay que untar al pan en los bocadillos de jamón y queso. Por que direis lo que os apetezca, pero un buen bocadillo de jamón y queso ha de llevar mantequilla.
Mantequilla, butter, manteiga... llamadlo como queraís, pero sabe mejor si la tiene.

Este blog, que ahora mismo no está leyendo nadie porque tiene menos publicidad que las películas españolas, va a servir para poder contar cosas que me interesan, la mayoría chorradas, pero que todas ellas en mi despiertan un estado de ánimo. Espero poder comentar cosas desde música, series, deportes o películas a juegos, paseos o noticias que encuentre por ahí.

También espero que me ayude con la ortografía, que la tengo un poco olvidada de tanto chat, facebook y tuenti. Asi que encomiendo a la gente que si encuentra alguna falta de ortografía, aunque sea la más mínima tilde, me lo diga. Acepto insultos.

A jugar a pala.
Alf